Виц на деня

Професор изпитва студент. Студентът е видимо притеснен и за да го успокои професорът казва:
- Не се притеснявайте. Изпитът е като театър, аз съм зрителя, ти си актьора..
Студентът радостно скача:
- Супер, тогава отивам да извикам суфльора.

Студент се прибира след изпит. И приятелката му го пита:
- Е, как мина?
- Ми как, в две части - тържествена и божествена. Първо тържествената - професорът с костюм и аз с костюм, той с вратовръзка и аз с вратовръзка.
- Ами божествената?
- Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз отговарям, а той се кръсти.

Професорът:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.

Президент на колеж разглежда сърдито заявките на факултета по експериментална физика.
- Тези физици, тези физици, все искат скъпо оборудване! Друго нещо са математиците: искат само хартия, моливи и гумички. А философите са още по-добре, те и гумички не щат.

След като на изпита студентът не може да отговори на нито един въпрос, професорът го пита:
- Знаете ли поне кой е открил Америка?
Студентът мълчи, а професорът възкликва отчаяно:
- Христофор...
Студентът става и се запътва към вратата. Професорът ядосано пита:
- Къде отивате?
- Нали извикахте следващия...

Студентка държи изпит по икономика. Пада й се въпрос за икономическата теория на Адам Смит. Очевидно преписала всичко от пищова, тя говори без да разбира въобще смисъла на това, което казва. През цялото време повтаря "А. Смит", "А. Смит". На преподавателката й дожаляло да я праща на поправителен и попитала студентката:
- А как е първото име на Смит?
Момичето се засуетило, гледа в пищова, но без резултат.
- Е, хайде де, спомнете си, това е толкова просто,- подканила я преподавателката.
Момичето мълчало. На професорката окончателно й дожаляло за момичето и тя бодро попитала:
- Да опитаме така: как се казваше първият мъж?
Момичето почервеняло и срамежливо отговорило:
- Пепи...

Професорът пита свой студент:
- Колега, какво ви е отношението към висшата математика?
- Ами... нещастна любов.
- Какво имате предвид?
- Аз я обичам, но тя не ми се отдава.

- Каква е разликата между студент и професор?
- Професор - това е човек, който си е взел всичките изпити.

Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
- Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той.
- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията.

Професор влиза в зала, където ще се проведе изпит, поглежда към студентите и казва:
- Какви сте млади, свежи и красиви - като цветя! И у мен напира желанието да късам, да късам, да късам...

Стои заекът на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това, как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи, мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв. ПОУКА: важна е не темата на дисертацията, а това, кой е твоят научен ръководител!

Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита:
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и...?
- Разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда втория - по-малък връзкар.
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и?
- Има много жертви и разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда третия - никакъв връзкар.
- Колега, някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения.
- Поименно, колега, поименно жертвите...

Английските тайни служби решили да изпратят шпионин в Морско училище. След 3 дена шпионина бил хванат и екстрадиран обратно в Англия. Шпионинът дал следното обяснение:
- Ами, на лекции, всички спяха. Само аз пишех и внимавах и затова ме хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:
- На лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят всички бягат от часовете, само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дъли тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.
- Абе, на лекциите - спя, после всички бягат - и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания англичаните решили да изпратят най-добрия си шпионин. Него го хванали след 3 месеца... На въпоса "Защо се издъни?" шпионина обяснил:
- Абе, на лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат - и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - и аз цакам. Обаче като дойде сесията, всички си взеха изпитите, а само аз не можах...

Професор пита студент:
- Кажете ми, защо не съм ви виждал на нито една от моите лекции?
- Защото седях зад колоната - отговаря студентът.
Професорът:
- Никога не съм предполагал, че зад една колона могат да седят толкова хора...

Студент се оплаква след изпит:
- Когато чета за изпит - все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит - все едно, че друг го е чел...

Професорът пита студент:
- Кой е любимият израз на студентите?
- Не знам.
- Правилно.

На изпит по физика. Влиза първият студент.
- Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще отворя отворя прозореца. - казва студента.
- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
- До намаляване.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.
Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.
- До увеличаване. - казва уверено студента.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - две.
Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети.
- Така. колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще си съблека якето. - казва студента.
- Добре де, ще ви стане още по-горещо?
- Ами ще си съблека пуловера. - хитро пак отговаря студента.
- Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?
- Абе от жега умирам ама не отварям прозореца!

Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи:
- Бих направила всичко, за да взема този изпит...
- Всичко... - прошепнал преподавателят.
- Да, всичко! - казала студентката и се притиснала към преподавателя.
- О, значи всичко...
- Да, абсолютно всичко...
- А бихте ли... учила?

Изпит по електротехника. Доцентът пита студент:
- Какво е това променлив ток?
- Ами то е един такъв ток... ъ-ъ-ъ... абе няма го, няма го, и после изведнъж като те тресне!